2:17:24
就这样吧，你能不能再给我一次机会，我们一起携手走着?也许会一直的走下去。
2:19:30
你身上的香味很好，我很喜欢!淡淡的、轻轻的，也许这就是我迷恋它的地方!
2:24:27
昨天参加婚礼了，一对新人的对白很是感动我，我想到了自己，回来后有些困了,就眯一会，做了个梦，梦到了我的前妻，我在问她:你是从什么时候开始不爱我了呢,她没有回答，我却醒了。
2:26:07
今夜注定无眠，我想了很多、想你很多。
2:33:32
我一直在寻找爱情，寻找只属于我的爱情，现在才知道，我曾经是孤独的,感谢你陪着我渡过了那么难忘的时光!我真的很珍惜。
他凌晨两点半还没睡，我如何能这样折磨一个男人，他处处体现出的都是柔情蜜意，是对我深深的眷恋，而我，就因为那件莫须有的事情一直耿耿于怀吗？
如果他是在我和王娜之间徘徊，我想他不会这么痛苦，他不会念念不忘，不会这么执念与我，我不是铁石心肠，曾经的点点滴滴，无不提醒我，他的赤诚相待。
这样冷静下来看问题也好，我能看清楚我的内心，我能明了这段感情我是不是也投入了真情。
拉开窗帘，我搬过椅子，坐在落地窗前，我看不到江面，但是雾气氤氲，街灯昏黄，整个城市仿佛被笼罩在半透明，青灰色的仙境里。
凌晨五点多的马路上，已经熙熙攘攘，他们是晨起辛劳的?还是迟归疲倦的?我看不出来，处在10楼，目不及广，并不能看清楚行人的模样，我按照我的想法，给他们设计着思想。
附近好像有个市场，忙忙碌碌的人们，或拉着购物车的，或者慌忙送货的，每个人都热情的为自己生活奔波，为自己也许为心爱的人，在大部分人还陶醉在梦乡的时候，沉浸在这薄雾中，而我，却是一个想逃离被生活捆绑的庸人。谁都比我积极勇敢。
回想我的前半生，一直在逃离，自我修复，再逃离，再修复，现在俨然是一副铁打的心肠，然后又逃离，无病自怜的以为，所有人都对不起我。对于生，我已经可以独自生存了，无所谓面对怎样的境遇。对于活，我比多年前活的质量不知道要高出多少倍。可是对于生活，我没过明白，我没有一个完整的家庭，没有一段矢志不渝的爱情，我没为谁坚守，没为谁妥协，没为谁改变，没为谁甘心情愿，我是个彻底的失败者!
如果不是走出来，也许我还看不清楚自己。我活的其实很自私，我把自己的心和感情包裹的严严实实，把自己冻在自己设置的恒温里，我希望被温暖，可是，我却一身的冰霜。
现在想逃离的烦闷，其实，是自己咎由自取!
我想要什么呢？或者说，什么样的生活状态我会满意?什么样的另一半是我期待的?我的标准是什么？我自己没有答案，很可笑。
可以说，我至今遇到的男人形形色色，各种类型，务实的工薪阶层，\\\呼风唤雨\\\的社会大哥，高级知识分子，精明的生意人，不乏对我执着追求的，沉迷爱慕的，玩暧昧游戏的。
英俊帅气青春洋溢的，成熟沉稳中年有魅力的，有涵养高素质博学多才的，低级下流多金道德败坏的。无一幸免，都没入我心。
我至今想不出结果，该如何过我的下半生?
我蜷缩在椅子里，静静的看着天空泛白，地平线跃出一丝橘红，我不喜欢光亮，不喜欢热烈的阳光，拉上窗帘，黑暗里 我才能舒缓安宁，我累了，把手机调成静音，我想继续在梦里回到那个幸福快乐的年纪。单纯而美好。
又好像进入一个幽暗的房间里，我窝在雪白的床上，软绵绵的睡着，一个男人，轻轻掀开被子，把我楼在怀里，他的体温温暖着我，散发着迷人的体香，我沉醉，睁不开眼睛，看不清他的脸，我想摸摸他，他抓着我的手，放在他的胸前:\\\宝宝，睡吧……\\\